Форум » Курилка » Юмор » Ответить
Юмор
HellKn1ght: В эту тему пишем анекдоты, приколы и тому подобную херню Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг". Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"; - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"; - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка"; - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство; - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина; - и специально для дам "Кадиллаг Гламур" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель отличается отсутствием поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ) и зеркал. Также в базовую комплектацию входит пилочка, ножнички, памадка, пудра и прочее, так необходимое для удобного вождения автомобиля; - "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нет изначально из-за ненадобности. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и прочие зажигательные ритмы современной эстрады.
Ответов - 8
Alfinit: Аффтар жжот
HellKn1ght: Тагда исчо: В автобусе контролёр билетов подходит к мужику: - Ваш билет. - Мой билет. - Покажите. - Купи да смотри. - Ты что, больной? - А ты что, доктор? - Я контролёр! - А я сантехник. Пятеро грузин и пятеро евреев едут в поезде. Грузины честно купили пять билетов, а евреи только один. Проверка билетов. Грузины показывают билеты, а евреи бегут в туалет и запираются. Проводник стучится к ним. Дверь приоткрывается, рука протягивает билет. - Всё хорошо. Далее делают пересадку. Грузины, увидев мастерство евреев, тоже купили один билет. Евреи же ни одного. Проверка билетов. Грузины бегут в туалет, запираются. Евреи следом за ними. Евреи стучатся к ним. Дверь приоткрывается, просовывается рука с билетом. Евреи хватают билет и бегут в друой конец вагона, в противоположный туалет... Звонок в четыре часа ночи: - Здраствуйте, это баня? - Да какая баня!!! - А чё голый стоишь? Вовочка у мамочки спрашивает: - Мам, а можно мне выйти во двор и поиграть немного с Колькой? - Нет Вовочка, нельзя! - Мам, а почему? - Он плохой мальчик. - Тогда можно мне выйти и всю морду поганую ему расколошматить? Чукча купил КаМаз. Через неделю его спрашивают: - Ну как, нравится машина? - Однако, машина хорошая, но олени быстро устают.
Alfinit: Нате съешьте: Богатый еврей пишет письмо брату: "Здравствуй, брат! У меня всё хорошо, машина, дача, квартира. P.S. Хотел выслать тебе денег, но вот конверт уже заклеил" В армии перекличка: - Иванов! - Я! - Бритишвили! - Я! - Череззаборногузадирищенко! - Я! - Ни черта себе фамилия! - Я! Винни-Пух поймал золотую рыбку, а та пообещала ему, что исполнит любые три желания, о каких подумает, если её отпустит. Винни-Пух согласился и думает: "Вот бы сейчас медку!" И появился он в дупле. Пчёлы его жалят, есть не дают. Винни думает: "Чтоб вы все сдохли!" Тут же все пчёлы упали замертво. Винни-Пух довольный сидит, мёд жрёт. Тут Пятачок проходит: - Винни, заделись медком! - Пошёл в жопу! - Ой Винни, куда это я иду!? Диалог двух надзирателей: - Ты прикинь, Вась, 87-то у меня убежал! - Слава Богу! А то всё скрипел своим напильником, сать не давал! Рассказывает Вовочка своему папаше: - Слышь, пап, а я вот вчера на улице нашёл 200 рублей и отнёс их в милицию. - Ну и ладно. - А что бы ты сделал на моём месте? - То же самое, что и ты. Соврал. Учительница: - Вовочка, перестань корчит рожи, а то таким и останешься! Вовочка: - Извините, Марь Иванна, не буду. А Вас, что, в детстве не предупреждали? Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. - Чукча, ты упадёшь! - Однако, вряд ли! Порубил, порубил - и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: - Колдун, однако!
Romanus: Ну не знаю друзья долго писать не буду Японец выходит из роддома где ему только что сообщили что он папа и он думает а как назвать ребенка берет тарелку и кидает ее Тинь пунь пань - издает звуки тарелка отскакивая Так и назову думает японец.
Alfinit: А зачем писать-то (ахаха ) Контр ц + контрл в и все дела ЗЫ прикольный анекдот!
Romanus: Да я вообще-то им и пользовался
Alfinit:
yun87: Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус. Прочитал user сказку про репку и говорит: - Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка работать не будет! Однажды молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех сторон, а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано "kill -9". Daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова поднимались. когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не появляться в этот день на работе, а сходить в церковь... он так бы и поступил, если бы знал url.
полная версия страницы